Ansalon

Nothing · Wysłany: Pią 15:10, 31 Mar 2006 Temat postu:

Siedzą se ludzie nad jeziorem opalaja się, bawia, kąpią a tu nagle z wody wychodzi czarnuch z pół metrową fujarą. Wszyscy patrzą nie mogą uwierzyc a czarny nagle nie wytrzymał i wypalił
-No co??!!Przecież każdemu się może skurczyc Wink

Arwena · Wysłany: Pią 18:20, 31 Mar 2006 Temat postu:

Żonaty facet przyszedl do spowiedzi.
-mam romans z pewną kobietą-mówi
-a coś bliżej?-zaciekawia się ksiądz
-no,spotykamy się, ale tylko ocieramy sie o siebie
-tarcie to jest to samo co włożenie,odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go i wybiegając z konfesjonału krzyczy:
-Widziałem!-Nie wsadził pan 100zł. na ofiarę!
-Ale potarlem stówką o puszkę.Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co włożenie!

Homer

Dowcipy o murzynach Very Happy

uwielbiam to (nie posądzajcie mnie o rasizm Razz

)

może takie (już mnie nie bawią tak jak kiedyś-w sumie słabe są ale miałem miesiąc zabawy z nich jak sie nakręciłem Razz

)

Przychodzi Małgosia do matki i mówi że zakochała sie w murzyńskim królu i chcą sie pobrać. Ale mama sie nie chciała zgodcićwięc mówi: zgoda ale jeśli kupi Ci M10.
No i kupił więc znów Małgosia próbuje. Mama: no zgoda ale jeśli kupi Ci najdroższe ferrari. No to król kupił, więc córeczka znów pr€buje. Na to mama:
No dobra ale tylko pod warunkiem że będzie miał penisa do kolan.
Małgosia przedstawia sprawe ukochanemu a on zawiedzionym głosem:
No cóż... Kali kocha, Kali skróci...

Co dostaną murzynskie dzieci pod choinke ??
Twój telewizor

Co jest szybsze od murzyna biegnącego z telewizorem ??
Jego brat z video

Jak nazywa sie murzyn na rowerze??
Złodziej

Nothing

To z murzynem na rowerze było świetne Wink

teraz coś ode mnie:

Jadą króliczek i wilk pociągiem (w jednym przedziale) i nagle zajaczek mówi:
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
-Zamknij się po pójde po konduktora!!
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
No to wilk poszedł po kondkuktora, patrzy a on z króliczkiem się jak dwaj dobzi kumple witają. Konduktor poszedł a króliczek wyrecytował:
-Ale głupi ch*j, konduktor to mój wuj.
Jadą dalej a zajączek nagle znowu:
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
-Zamknij się bo wyrzuce twoje bagaże przez okno!!
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
No to wilk wyrzucił bagaż a zajączek mu na to:
-Ale głupi ch*j, to nie bagaż mój.
Jadą dalej a zajączek znowu wyskoczył:
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
-Zamknij się bo wyrzuce CIEBIE przez okno!!
-Idzie wilk przez las i w gówno wlazł, idzie wilk przez las i w gówno wlazł.
No to wilk wyrzucił zajączka, usiadł zadowolony i myśi sobie tym razem nie wyjde na głupiego ch*ja, a tu nagle za oknem pojawia się zajaczek i recytuje:
-Jaki głupi ch*j, to przystanek mój.

Arwena

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku i tak trzeba zapłacić...

Nothing

Żył sobie raz pewien baron, który przeżył bardzo wiele przygód. Na starośc opowiadał je przyjaciołom, rodzinie i każdemu kto chciał go słuchac. No i siedzi i opowiada:
-Byłem raz w lesie i ustrzeliłem ogromnego jelenia, a w promieniu 20 mil nikogo do pomocy przy niesieniu tegoż jelenia, no to postanowiłem zanieśc go sam. No i najpierw lewa noga na prawe ramie, prawa noga na lewe ramie.....-I na gle przeszkodził mu kamerdynier wchodząc i mówiąc
-Baronie, telefon do pana - no to baron przeprosił na chwile gości i wyszedł odebrac telefon. Wraca po 15 minutach i pyta:
-No to na czym skończyłem?? - a zebrani odpowiadają chórem:
-Lewa noga na prawe ramie, prawa noga na lewe ramie - a baron im na to rozmarzonym głosem:
-Ach te Rosjanki...Cóż to były za kobiety....

Pablo2035

co robi blondynka pod drzewem...??
czeka na podpis kory.

jada dwie blondynki maluchem.
jada jada az tu nagle cos strzelilo,
wyskakuje jedna otwiera klape z przodu
i mowi do tej grugiej:
Jola... zgubilysmy silnik !!
na co druga blondynka, nie przejmuj sie
z tylu mamy zapasowy...

Nothing

Jadą dwie blondynki samochodem i jedna do drugiej:
-Popatrz jaki piękny las....... - a tamta jej na to
-Nie widze, drzewa mi zasłaniają

Raistlin

po nocy spedzonej w hotelu facet schodzi do recepcji, oddaje klucz i mowi
- zasłałem łozko
- och... naprawde nie musial sie pan tak fatygowac,
dziekujemy bardzo- odpowiada recepcjonistka
- nie ma spławy

Tanner_47

Hahahahaha to jest dobre.

Co robi blondynka biegająca dookoła komputera ???
Szuka wejścia do internetu!

Tanner_47

Izydor miał ochotę zar*chać. Lecz nie posiadał zbyt dużej kasy. W zasadzie miał tylko 34 złote. Zaszedł jednak ten niepoprawny optymista do burdelu.
- Dymnąć chciałem...
- Nie ma problemu - mówi burdel-mama.
- Jest. Albowiem mam tylko 34 złote!
- Nie ma. Proszę na pięterko, do pokoju nr 4.
Izydor poszedł. W pokoju wersaleczka, czerwona lampeczka. Przytulnie. Rozebrał się więc Izydor i zaległ na wersalce. Po chwili do pokoiku weszła cud-laleczka. Czarne włosy, figurka a la aktoreczka z ’Klanu’. Rozebrała się ta ku*ew i kucnęła nad ch*jem Izydora.
Chłopina zaczyna szaleć, a ona... zrobiła c*pką takie "Pyyyyk" i zeszła. I odeszła.
Izydor krzyczy:
- Ejjjjj! Co jest?!
- Za 34 złote usuwamy kurz z ch*ja.

Raistlin

hehe dobre Smile