Ansalon

Nothing

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela

Tanner_47

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko

Nothing

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy

conrado_92

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w

Nothing

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały

Homer

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA

Nothing

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentem

conrado_92

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentemtegóż to. Gdy

Nothing

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentemtegóż to. Gdy
kupa zaczęła pochłaniać

Tanner_47

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentemtegóż to. Gdy
kupa zaczęła pochłaniać cały jeden stan,

conrado_92

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentemtegóż to. Gdy
kupa zaczęła pochłaniać cały jeden stan,
Raistlin postanowił wrócić

Homer

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentemtegóż to. Gdy
kupa zaczęła pochłaniać cały jeden stan,
Raistlin postanowił wrócić do ojczyzny wszystkich

conrado_92

Raistlin przełączył kanał na TVN a tam Kaczyński razem z Rydzykiem żwawo tanczą breakdance'a i walca jednocześnie. Raistlin wyłączył TV i zaczął rozmyślać na temat swojego nowego żółtego trabanta kupionego naz złomowisku. Doszedł do wniosku że potrzebuje kibelka by posiedzieć i poczytać nową gazetę o tunningu. Postanowił dokupić 3 spojlery do swojego kibelka. Wyszedł na miasto i spotkał Elvanesa. Ten widząc towarzysza zaniemówił z wrażenia widząc jego opuszczone gacie zauważył że Raistlina już nie podnieca jak kiedyś kobiet i obojniaków. Wielka szkoda- pomyślał i naciągnął gacie, ale zapinając je boleśnie przyciął sobie ostatniego Samuraja. Ten bolesny wypadek spowodował utratę jednego jądra które schował do lewej kieszeni spodni. Zobaczywszy to ludzie mieli niezły ubaw, a za rogiem chowali sie agenci KGB którzy postanowili pojmać okaz męzczyzny z jednym jądrem dla przeprowadzenia badań : ile raistlin wypił w dniu narodzin oraz ile nawalił skinheadów jednym jądrem. Okazało się, że w dniu narodzin Raistlin był nietrzeżwy jak po weselu.Lekarze nie wiedzieli jak to możliwe że ma próchnicę podkreślającą jego usmiech. Mimo stosowania domestosu
raistlin wiedział że jądro mu wyblaknie dlatego też postanowił spróbować czystego spirytusu
-Powrót do korzeni sprawił ze Raistlin
poczuł dziwne wibracje dochodzące z wnętrza jego wielkiej kloaki wypełnionej dziwną substancją przypominającą zieloną maź
z wielkimi bąblami z których wypływała wódka czysta 100%.
Bo chwili wspomnień nie wspomoże wódka która pomogła częściowo w zakonserwowaniu jego ogórków kiszonych które zakisił w zimie razem z kapustą by na wiosnę miec zapas wszystkich potrzebnych ogórasów. Następnie kupił dostęp do klubu nocnego na
darmowe piwo iwino, bo wódke wypił dzień wcześniej na imprezie u
Gumy która była jedną z lepszych
imprezek tego tygodnia. Na imprezie były fajne laski, które
lubią się zabawiac ładnym i dużym ogórkiem kiszonym, który do złudzenia przypominał
... kiełbaskę którą niegdyś zagryzał na ognisku.
Jednak pod koniec jego ucięte jądro zaczęło promieniować dziwnym jaskrawo zielonym światłem, które oślepiło wszystkich
zgromadzonych tam wiernych.
Wszyscy pomyśleli, że
jądro eksploduje i każdy zaczął uciekać
. Przyjechali saperzy i zaminowali cały teren.
Raistlin został sam i ma teraz mały problem
...jak uciec z KUPY, KTÓRA ZAKLINOWAŁA mu drugie jądro. Postanowił więc uciąć
i zostać eunuchembez jaj posiadającym
tylko niewielkie wzniesienie
w okolicach ud , jednakże owo wzniesienie okazało się być
wielką pozostałością po upadku wielkiego meteoru
lecącego w kierunku zaskoczonego Nothinga. Lecz
ten zobaczywszy wielkie
ohydne i straszne gó*no lecące w
jego twarz, odwrócił z wrazenia głowę
i gó*no go trafiło prosto w zwisające po jego
nogawce przestraszone smerfy .Gdy Gargamel to
zobaczył to postanowił schwytać i wyczyścić
uje***e smerfiątka oraz swoje buty którymi
rozwalił Klakiera na gigantyczną ciape którą
potem wyczyścił wszystkie smerfy! Nagle niebieskie
przebrania smerfów z ich masońskiej loży
rozpuściły się pod wpływem gów*a i
spłynęły razem z odchodami Klakiera, który
przed śmiercią zesrał całą okolicę wraz
z butami Gargamela które leżały niedaleko
jego wielkiej odbytnicy która była w
stanie pochłonąć cały jeden stan USA
razem z prezydentem tegóż to. Gdy
kupa zaczęła pochłaniać cały jeden stan,
Raistlin postanowił wrócić do ojczyzny wszystkich
shitman'ów i stickman'ów

skarbona

ja mam historyjke z prawdziwego zdazenia...pewnie pomyslicie ze klamie ale to nie prawda. Wiec kiedy wracalam wieczorem z siorka od dziadka na pasach zatrzymalo sie auto.... gdy spojrzalysmy w tamta strone zobaczylam czlowieka calego owlosionego normalnie jak malpa i te oczy pomyslalm ze to jakis facet w przebraniu ale watpie.... co to moglo byc??? tego nikt nie wie Neutral

conrado_92

To raczej nie ten tema Very Happy

nie daje ci WARNA bo cię lubie ale zobaczymy co na to Raistlin

skarbona